Меню

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

  • Голосовые поздравления и розыгрыши
  • О сайте
  • Гостевая
  • Etc.
  • RSS

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

Армейский юмор · Инструкции комментария 2 07 Фев 2013
Метки: армия, туалет Просмотров: 8 721

[1] [2]

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков.

Анекдоты вдогонку»»

комментария 2

Какая-то х###я и очевидный фейк.

Ну так то все правильно, не фейк. Это полк! а не дибила кусок.

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

***
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

***
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я
сдерживаю его импульс!

***
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

***
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
— Напился? — спрашивает продавщица. — Что надо сказать?
— Где сдача?

***
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино.
Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

***
— Пятачок, пойдем свинью е**ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!

***
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.

Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги. »

Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.

Сообщение:
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

Сообщение:
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье
отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и
я просто не в силах выносить этот запах!
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья.
— Но нельзя ли было открыть окно?
— Но тогда все мои голуби разлетятся!

Из старых анекдотов
Судья:
— Свидетель, ваша фамилия? —
Менухин. -Имя? — Исаак. — Место
жительства? — Бердичев. — Занятие? —
Мелкий гешефт. — Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

— Девушка, можно Вас на минуточку? — А Вы
успеете?

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле —
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: — Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает мальчик, — это папа купил. — А где же твой
папа? — Он дома остался, билет ищет.

Пока хозяев нет дома, вся домашняя живность решила обсудить свои
текущие дела. Собрались клоп, таракан, жучки, паучки. Ждут
сороконожку, ругаются: — Сколько ног, — и так опаздывает! Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набросились на нее.
А сороконожка отвечает:
— Я что ли виновата, что какой — то умник вывесил на входе
записку: «Перед входом вытирайте ноги».

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
— Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко. — А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и
говорит: — Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

— Что это еще за таблетки?!

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

«Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там», — приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину.

***
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина.
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

***
— Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
— А ты как думаешь?

***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: «Он».

***
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в
отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру. ну, этого. ну, как
его. — и через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского.

***
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси.
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
— Фу-фу-у. Каких только глупостей не наговоришь со страху.

***
— Вы были в Трускавце?
— Был.
— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода.
— Был.
— И где вы себя лучше чувствовали?
— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

***
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

***
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

***
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
— Что общего у наших вождей с американскими безработными?
— И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

***
— Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, . твою
мать, 16 часов 15 минут.

***
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

Читайте также:  Руководство по эксплуатации Nokia N73

Источник



Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

ИНСТРУКЦИЯ
ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков.

Аудио

  • Про Вовочку
  • Про Путина
  • Про евреев
  • Про русских
  • Про жену
  • Про мужа
  • Про женщин
  • Про секс
  • . и про все на свете

Цензура ВЫКЛ.
—> Цензура ВКЛ.

Источник

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно.
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем — место иcпользования).

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ : Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза.

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЛОЖКИ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.

Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.

Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.

Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими, ложку из футляра.

Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (о избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на (3-1) мм.

Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .

Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .

Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости ( возможны другие методы опорожнения).

Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой : Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения

Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.

2. Hарушение герметичности черпала.

а) дыра или отверстие

Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

Правила техники безопасности

Hе затачивать края черпала и держала.

Hе допускать нагрева выше 500’С .

Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Биробиджанский завод «Демократическая ложка».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОСЕЩЕНИЮ БАЛЕТА

Балет, это та же хуетень, что и Опера, в том плане, что это то же самое невъебенное здание, которое в 5 раз больше, чем ГУМ.. Поэтому, перед тем, как транспортировать свое накаченное водкой или коньяком тело на БАЛЕТ, необходимо конкретно убедиться, что это именно БАЛЕТ. И только после того, как вы заебете всех вопросом: «Куда я иду?» и конкретно получите ответ, что вы идете на БАЛЕТ, начинайте действовать по Инструкции.

Читайте также:  Как оформить опеку или попечительство над взрослым

1. Перед посещением БАЛЕТА, необходимо запастись немерянной пачкой презервативов (гондонов), чтобы не обкончать чудные плюшевые кресла и, тем. самым, опозорить своих друзей. А обкончаетесь вы, как последние пидарасы, потому что БАЛЕТ — это скачущие по сцене бляди (типа балерины), одетые в пеньюары (по научному — пачки) и колготки. При этом, разные пидарасы (типа балеруны, тоже в колготках) хватают их за мандени и прочие сиськи и генеталии, отчего в зале стоит приятный носу запах.

2. В БАЛЕТЕ, в принципе, продают бинокли, чтобы в подробностях рассмотреть все детали нижнего белья балерин, но бинокли там маленькие и обляпанные засохшими сперматозоидами культурных театралов, поэтому, рекомендую вам притащить с собой армейский бинокль, а лучше, подзорную трубу на штативе (чтобы руки были свободны), также можно использовать перископ, оптический прицел и прибор ночного видения.

3. Разместив свою жопу в кресле, необходимо убедиться, что поблизости нет мудаков, не упаковавших свои елдаки в презерватив, дабы избежать «удовольствия» отшкрябывать малофью от своего костюма. Обнаружив такового, нужно интеллигентно прошипеть ему в ухо: «Падла, если ты кончишь на мои новые штиблеты, я разрисую твое табло, в цвета мексиканского флага», после чего, «падла» обычно куда-то испаряется.

4. В процессе БАЛЕТА и длительного мастурбирования, наиболее нервные граждане, пытаются выскочить на сцену и оприходовать всё, что там двигается. Не советую вам этим заниматься, потому что перед сценой — невъебенная яма (типа оркестровая), где вам сразу же засунут в жопу смычок от контрабаса, а то и весь контрабас целиком, так что сидите тихо и удовлетворяйте свою тягу к прекрасному руками!

5. По окончанию БАЛЕТА, не забудьте снять презерватив и застегнуть штаны!

В-общем, БАЛЕТ — это заебись какое «секс-шоу» и, если у вашей подруги красный день календаря между ногами, а вам остоебенело онанировать на блядей из Интернета, валите на БАЛЕТ. И обкончаетесь по полной программе, и обкультуритесь на всю оставшуюся жизнь.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОСЕЩЕНИЮ ОПЕРЫ

1.Что такое ОПЕРА? Опера — это такое невъебенное здание раз в 5 больше ГУМа.

2. Ходить в ОПЕРУ на трезвую голову — не рекомендуется, но и нажираться в усрачку, тоже не советую, потому что никакого кайфа вы от оперы тогда не поймаете.

3. В ОПЕРЕ нужно постоянно быть начеку, потому что, как только погасят свет, сразу въебенит музыка и от неожиданности можно очень даже обосраться. Об этом знают не все, поэтому пару человек в зале таки наложат в штаны и будут бздеть всю дорогу, но и в этом случае не хуя вскакивать и орать, как бешеная гиена: «Какое падло обосралось?».

4. Музыка ебенит не из магнитофона, а из оркестровой ямы, где сидят разные скрипки, тромбоны и балалайки. Главный там, чувак, который стоит и пускает пальцы веером. Видать, он там один чисто по понятиям, потому что, как только он на кого-нибудь рукой махнет, тот начинает со всей силы дудеть в своей контрабас. Поэтому, когда он повернется к вам лицом, надо усиленно хлопать, и не старого пердуна по лысине, который сидит перед вами, а в ладоши.

5. В ОПЕРЕ есть декорации. Декорации — это такая типа хуйня, но не настоящая, а сделанная из какого-то дерьма. Декорации постоянно меняют. Типа подняли занавес — есть хуйня, второй раз подняли — хуяк, нет хуйни. Наиболее нервные кенты вскакивают и орут: «Бля, мою хуйню спиздили!! Ебать их всех в стос!» Во-первых — никто ничего не спиздил, а поменяли декорации, во-вторых — ни хуя эта хуйня не твоя, в-третьих — если ты сам её уже облюбовал и хотел втихаря притащить жене, чтобы она её замариновала, то повторяю — это ДЕКОРАЦИЯ, а ни хуя не хуйня.

6. В ОПЕРЕ есть СЦЕНА, по которой все время кто-то бегает. Что они там делают — никто не знает, если тебе остоебенила вся эта беготня, то не надо доставать припасенную бутылку водки и булькать на весь зал, можно тихонько вздрочнуть на сидящую с каким-нибудь мудаком биксу.

7. После ОПЕРЫ, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пойти в ГУМ и…. (ну вы в курсах).

Короче, ОПЕРА — это заебись какое культурное заведение, и посещение его — священный долг всякого культурного кента. Вот только одно там хуёво — там поют.

Источник

Инструкции на все случаи жизни

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы-ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.Корпус тела держать
прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей.Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли.До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.Указанным путем даеться возможность быть сухому полу около писсуара.

ИHСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ДВЕPЬЮ ВХОДHОЙ

(написана «под влиянием» входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая — дверь) служит для:

— отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
— предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
— предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
— звукоизоляции помещений;
— теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
— надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
— надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
— издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
— декоративного закрывания проходов;
— предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
— присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
— издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

— Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
— Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
— Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
— Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
— Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.
3. Инструкция по эксплуатации.

— Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
— Свернуть ладонь руки в кулак;
— Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука «тук-тук», приятного; для слуха и полезного для двери.
— Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент; открывания (закрывания), именуемого ручкой);
— В целях открытия двери — не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
— Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
— Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
— В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
— не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
— В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
— отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
— согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
— ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
— HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
— Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
— СВОИМ HЕБРЕЖНЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС.
— незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними.

Инструкция по пользованию эскалатором Метро
НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА


Преамбула:

К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно — своей) и внимательно изучившие настоящее ‘Наставление».
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются.
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также — за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.
Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: «Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?»
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных
производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!», разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты
питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата
за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир
обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским,
девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно
устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы «Мисс Эскалатор».
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в «американские горки».
При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.
В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!

Читайте также:  Витрум Плюс таблетки покрытые оболочкой 60 шт

Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!

ИНСТРУКЦИЯ ПО РАЗВЕДЕНИЮ КРОЛИКОВ

1. Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае — второго, на худой конец — третьего не дано.
Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика:
«Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?»
В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует: а) разжевать; б) замочить; в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).

Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец «Аляску». Финка должна иметь большой таз.
В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров.
Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску. . В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками.
Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.

В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров.
Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом.
Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля.
Но не волнуйтеся — их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением . P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть — прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ ДИСКЕТ

1.Перед Вами — новая дискетка. Чистая-чистая.Фирменная (BASF). Чтобы на ней что-нибудь появилось, надо :
а) ее отформатировать штукой SF (Safe Format); (учтите, что острые предметы к форматированию не имеют никакого отношения)
б) стыбрить у товарища парочку программ; (желательно таких, каких он никому не дает)
в) вытащить ее из щелки с закрывашкой, положить в конвертик; и спрятать так, чтобы никто ее не увидел (в разные отверстия человеческого тела прятать не рекомендуется)
г) всю оставшуюся жизнь (и потом тоже) Е делать того, что щас скажу.
2.HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ:
кидать дискетку под грузовики (под Ивеки, Мерседесы и прочие драндулеты)
складывать ее пополам (по диагонали)
ставить на нее чайники и кофейники (в пустом состоянии)
бросать на грязный пол без конвертика (к чистому полу не относится)
запихивать в дисковод в конвертике (а вынимать без)
высмаркиваться в нее (что неудобно ввиду дырявости в средней части)
вырезать из нее фигурки (используя для этого самурайские мечи)
обматывать вокруг магнита (или наматывать оный на нее)
писать ручкой на магнитных дорожках (тропинках, аллейках) использовать ее вместо «летающей тарелки» (мала подъемныя сила)
засовывать ее в компостер вместо талончика (дырокол надежнее)
пытаться смыть информацию водой (нужна очень сильная струя)
оставлять отпечатки пальцев в окошке (дактилоскопия — сильная наука)
вставлять в дисковод под острым углом (можно порезаться)
вытирать нее ноги (неизвестно еще, что грязнее)
ставить на спину вместо; горчичников (единственное исключение — мой язык)
всовывать и выуживать ее; в/из дисковода частотой более 50 Гц (обидится)
закусывать ей (нецелесообразно, из-за дефицита закусываемого)
кататься на ней с горок (не заклеив выемку, защищающую от стирания)
делать из нее самолетики (рискуете быть укранным израильтянами)
3.Eсли ты,дружок,не будешь соблюдать эти правила,то дискетку можешь выкинуть сразу, но, что будет более умным решением; — лучше отдать ее мне.
These are advices of IBM &SONY Ltd. companies!

Инструкция по использованию туалетной бумаги

Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем — изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)
Применение.
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)
Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)
Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.
Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.
Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
Пеpеложить в руку, наиболее yдобнyю для пользователя.
Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
Меры предосторожности:
Не кypить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
Беpечь от детей.
Не pекомендyется многокpатное использование.

Источник

Adblock
detector